sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Bem Resolvida?

Oi Pessoas,

Aconteceu tanta coisa que nem sei por onde começar...talvez por explicar o porque do meu sumiço.
Acontece que o nome do blog é Bem Resolvida e nos últimos meses achei que seria hipocrisia escrever em um blog com esse nome pois estava (estou mais ou menos ainda) me sentindo mau resolvida. Acontece que fiquei doente, meu cérebro ficou sentindo falta de serotonina e acabei ficando com depressão...e das brabas!
não vim escrever por vários motivos, um deles é que muita gente vê a depressão como uma frescurite, uma melancolia, bobeira, fraqueza e na verdade não é nada disso, é psicológico mas também é físico, é doença. Eu mesma não entendia muito bem sobre depressão embora minha mãe sofra disso há milênios, não entendia porque muitos depressivos querem morrer e cometem suicídio ou tentam se matar (não, nunca me passou esses pensamentos pela cabeça) então fui estudando sobre o assunto, li muito mesmo e entendi que não era fraqueza minha, que era algo que estava acima da minha vontade, acima das minhas forças. Também não escrevia porque simplesmente não conseguia, não conseguiria dar atenção aos meus amigos blogueiros, enfim.
Tudo começou ainda no meu antigo emprego, antes de ser demitida, na verdade a depressão foi surgindo ali mas eu não soube perceber sua chegada, sorrateira, depois fui trabalhar temporariamente em outro lugar mas no início de junho acabei sendo dispensada porque o salário era alto pra me manter no banco de reservas da empresa, foi isso que minha chefe me disse. Ficar em casa depois de tantos anos me fez muito mal, me vi em uma rotina que eu não estava acostumada, não queria, comecei a ter sintomas fortes da depressão, me sentia imprestável, preguiçosa, cansada e com sono o tempo inteiro, um mau humor do cão, um vazio, um sofrimento que eu não identificava de onde vinha e porque pois meu sexy nerd estava (e ainda está) me fazendo muito feliz, se mudou pra cá, trocamos alianças (na mão direita, calma), tem sido um pai maravilhoso pra mini BR, tem sido o melhor companheiro possível mas ainda assim eu me sentia sozinha, completamente infeliz e vazia, não sentia mais prazer ao abraça-lo ou à minha filha, não sentia vontade de sair, de fazer nada mesmo. Como perdi o plano de saúde, que era empresarial, ele resgatou o plano transferindo para pessoa e arcando com a mensalidade, arrumou uma psicóloga e psiquiatra pra mim e lá fui eu tomar antidepressivo. Antes de aceitar esse tipo de remédio tentei homeopatia, passei 40 dias tomando um remédio que a homeopata receitou mas não estava fazendo efeito algum, nesse meio tempo minha querida amiga AFRODITE veio me visitar.
Então há quase um mês comecei com o antidepressivo e logo na primeira semana já senti os efeitos, uma diferença grotesca no meu humor, na minha atitude, na minha paciência, no meu amor...engraçado que eu tinha esquecido que essa era a "normal eu". De repente eu voltei a achar graça de tudo, rir o dia todo, me divertir, sentir prazer ao abraçar minha família...tinha muito medo de reações adversas, os famosos efeitos colaterais dos antidepressivos mas só tive dificuldade pra dormir (continua) e perdi o apetite.
Acredito que meu tratamento durará alguns meses mas nada exagerado, na internet conheci muitos depressivos que dizem tomar remédios já há mais de ano, tem gente que toma há 2, 3, 4 anos, mas vejo que não vai ser o meu caso. Uma coisa que sei que ajuda é a vontade de melhorar, o pensar positivo, vejo que a grande maioria dos depressivos carregam um negativismo quanto a sua melhora, e isso ajuda, quer dizer, atrapalha, né? É como um fumante que diz querer parar de fumar mas SABE que nunca vai conseguir...este pensamento vai se transformar em verdade e ele nunca vai parar mesmo. Assim são os depressivos, dizem que nunca serão felizes, que seus remédios nunca farão efeitos e etc...aí fica difícil melhorar pois o pensamento faz milagres em uma doença como essa e tudo que eu mais quero é voltar a ser a mulher totalmente Bem Resolvida que sempre fui.
Sinto muita falta de muitos amigos blogueiros mas esse tempo todo me senti (e ainda sinto) que não tenho condições de acompanhar vocês, embora o humor tenha voltado ao normal o outro sintoma persiste que é a inércia. Não consigo executar tarefas, até as coisas mais simples como cuidar da casa, varrer, lavar louça. sinto um tédio gigantesco simplesmente não consigo sair dele, é mais forte do que eu, não consigo dar muita atenção pra nada, mas pelo menos não sinto o vazio e infelicidade que antes sentia.
Um sintoma forte da depressão é a culpa. O depressivo se sente culpado por se encontrar neste estado e realmente eu me sentia muito culpada, principalmente por pensar que não tinha motivos para uma depressão, mesmo estando desempregada, me sentia incapaz de retribuir os carinhos e amor do sexy nerd, (a quem não chamo mais assim, agora o chamo de maridão) mas aprendi que a depressão, embora algumas pessoas tenham por motivos emocionais, nem sempre precisa deles para "atacar" alguém, basta ter a pré-disposição genética (hereditariedade, minha mãe é) e problemas no cérebro envolvendo serotonina.
Sabe o que entendi neste tempo? Que já tive depressão antes...não sei se vocês se lembram que relatei uma vez que fiquei 10 meses em casa, sem sair, sem ficar com ninguém...eu estava com depressão naquela época mas foi mais "fraca" e em mais ou menos um ano saí dela sozinha...foi quando consegui o trabalho.
Pode ser que em alguns anos eu volte a ter depressão, os médicos dizem que quem já teve depressão tem mais de 50% de chances de ter de novo, ela não tem cura mas pode desaparecer, ficar escondida bem lá no íntimo como se fosse um sentimento maléfico pronto pra ser "cuspido" em um momento de muita raiva.
Aqui, retirando de um bom site sobre depressão, coloco um pouco do que é essa doença e seus sintomas para vocês entenderem melhor:

A depressão é uma doença "do organismo como um todo", que compromete o físico, o humor e, em conseqüência, o pensamento. A Depressão altera a maneira como a pessoa vê o mundo e sente a realidade, entende as coisas, manifesta emoções, sente a disposição e o prazer com a vida. Ela afeta a forma como a pessoa se alimenta e dorme, como se sente em relação a si próprio e como pensa sobre as coisas. A Depressão é, portanto, uma doença afetiva ou do humor, não é simplesmente estar na "fossa" ou com "baixo astral" passageiro. Também não é sinal de fraqueza, de falta de pensamentos positivos ou uma condição que possa ser superada apenas pela força de vontade ou com esforço.
As pessoas com doença depressiva (estima-se que 17% das pessoas adultas sofram de uma doença depressiva em algum período da vida) não podem, simplesmente, melhorar por conta própria e através dos pensamentos positivos, conhecendo pessoas novas, viajando, passeando ou tirando férias. Sem tratamento, os sintomas podem durar semanas, meses ou anos. O tratamento adequado, entretanto, pode ajudar a maioria das pessoas que sofrem de depressão.
A Depressão é medicamente mais entendida como um mal funcionamento cerebral do que uma má vontade psíquica ou uma cegueira mental para as coisas boas que a vida pode oferecer. A pessoa deprimida sabe e tem consciência das coisas boas de sua vida, sabe que tudo poderia ser bem pior, pode até saber que os motivos para seu estado sentimental não são tão importantes assim, entretanto, apesar de saber isso tudo e de não desejar estar dessa forma, continua muito deprimido.
O popular Esgotamento pode ser também uma outra forma da Depressão. Sentir-se esgotado é sentir-se sem disposição para a vida. Não para a vida em seu sentido biológico de continuar vivendo, mas à vida em seu sentido cotidiano; falta disposição para continuar, dia após dia, a enfrentar os mesmos problemas corriqueiros, falta disposição para enfrentar a monotonia e a constância da vida, para continuar à fazer as mesmas coisas, para suportar as mesmas pessoas, etc. Esgotamos, por assim dizer, nossa energia e nossa capacidade de adaptação ao trivial, ao feijão-com-arroz de nossa vida cheia de problemas.
O que se constata na clínica é que não existe um estado de esgotamento sem que haja também um estado afetivo diminuído. Esse estado afetivo pode ser a causa ou a conseqüência do esgotamento, ou seja; ou a pessoa teve um episódio depressivo e acabou por entrar em esgotamento ou, ao contrário, começou por apresentar um esgotamento que acabou resultando num estado depressivo.
Hoje, mais do que nunca, há uma tendência (científica) em aceitar o fato da Depressão, seja por esgotamento ou sem motivos aparentes, ser conseqüência não apenas das experiências de vida atuais ou do passado, como se pensava antes mas, principalmente, causada por uma determinada alteração orgânica-cerebral (física).
Podemos dividir a Depressão em dois tipos básicos: a Depressão Típica, com todos os sintomas emocionais percebidos e sentidos pelas pessoas de maneira franca, ou seja, com um quadro predominantemente emocional de indisposição, insegurança, angústia, tristeza, apatia, desânimo, etc. e a Depressão Atípica, ou seja, com sintomas que não sugerem (à primeira vista) tratar-se de uma Depressão mas que equivalem à ela em sua essência (a que tive antes era atípica, pois eu jamais disconfiei que pudesse ser uma depressão, o fato de ficar trancada em casa por 10 meses....agora foi uma típica mesmo)

Os sintomas mais comuns são:

  • Modificação do apetite (falta ou excesso de apetite);
  • Perturbações do sono (sonolência ou insónia);
  • Fadiga, cansaço e perda de energia;
  • Sentimentos de inutilidade, de falta de confiança e de auto-estima, sentimentos de culpa e sentimento de incapacidade;
  • Falta ou alterações da concentração;
  • Preocupação com o sentido da vida e com a morte;
  • Desinteresse, apatia e tristeza;
  • Alterações do desejo sexual;
  • Irritabilidade;
  • Manifestação de sintomas físicos, como dor muscular, dor abdominal, enjoo.

Em algumas pessoas a Depressão se apresenta de forma Típica em outros de forma Atípica. Nas formas Atípicas de Depressão podemos Ter, concomitantemente, variados quadros psicoemocionais:

A - QUADROS ANSIOSOS
A.1 – SÍNDROME DO PÂNICO
A.2 – FOBIAS
A.3 – ANSIEDADE GENERALIZADA
B – QUADROS SOMÁTICOS (com queixas
físicas)
B.1 – QUADROS SOMATOMORFOS
B.2 – DOENÇAS PSICOSSOMÁTICAS
B.3 – HIPOCONDRIA
C – QUADROS NA INFÂNCIA
D.1 – HIPERATIVIDADE
D.2 – MEDO PATOLÓGICO
D.3 – DIFICULDADES ESCOLARES
D – QUADROS IMPULSIVOS
C.1 – BULIMIA NERVOSA
C.2 – ANOREXIA NERVOSA
C.3 – QUADROS OBSESSIVO-COMPULSIVOS


Bom, quero dizer quesinto muita falta dessa vida blogueira, de visitar todos os blogues que tanto gosto e sinto falta de escrever aqui, na medida do possível e da minha melhora vou procurar manter o blog ativo, visitar o pessoal, comentar. Estou tentando voltar ao meu normal, como eu era antes dessa depressão...aliás, tenho feito a terapia do sêmen!! rs
Uma pesquisa revelou que sêmen pode melhorar casos de depressão em mulheres então resolvi tomar toda manhã, mas essa pesquisa é só uma brincadeira (talvez com fundo de verdade) pra minha atitude, o que estou procurando fazer mesmo é manter a relação quente, manter o desejo aceso, melhorar a autoestima...direta ou indiretamente essa pesquisa vem se mostrando, se não verdadeira, coerente.
See ya!

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Tudo Bloqueado

Poxa, Pessoas
Neste escritório que estou é tudo bloqueado, o blogger, os blogs, wordpress, todo tipo de blog é bloqueado. Só poderei ler ou escrever em casa e ontem acabei chegando nove da noite...e pra quem não sabe eu durmo mais ou menos neste horário...rs
Então visitas agora só quando eu estiver em casa. Hoje Sexy Nerd vem pra cá então não vou entrar...
Fiquei desapontada quando vi que nem no meu horário de almoço poderia visitar vocês...
Um beijo pra todos! Amanhã vou tirar minha noite em casa pra ver o que vocês andam aprontando, sinto saudades das nossas trocas de figurinhas!

segunda-feira, 30 de março de 2009

Notícias

Olá, Pessoas
Arrumei uma licença para cobrir e estou temporariamente empregada, ainda. Então até junho fico mais tranquila mas chegando lá a preocupação começa tudo de novo!
Estou secretariando um major, em um lugar onde existem vários militares muito bonitos e charmosos, inclusive meu chefe. Me diverte pensar que a mulherada lá do setor toda baba nesses caras e aposto que muitas de vocês também babariam se vissem mas...eu não...estou cada vez mais cega pelo meu sexy nerd, que, aliás, tem sido tão perfeito pra mim que chego a ficar desconfiada. Já ouviram aquele ditado "Quando a esmola é demais o santo desconfia" ? É de se desconfiar mesmo porque é difícil crer que existe alguém tão atencioso e que ande na linha...rs
As vezes tento arrancar algum erro dele, algum deslize mas não consigo nada...o que é bom, né?
Essas semanas foram muito conturbadas, estressantes e ele esteve ao meu lado me dando apoio o tempo todo, e me ajudando a relaxar pois obviamente senti a necessidade de colocar toda minha tensão "pra fora". Fomos ao Sex Shop juntos pela primeira vez, compramos uns brinquedinhos muito irados e pela primeira vez tive os dois orgasmos femininos ao mesmo tempo, o "interno" e o clitoriano. Foi o melhor orgasmo da minha vida, cheguei a ficar com lágrimas nos olhos, não de emoção mas de perder o ar, sei lá...
A relação dele com a minha filha também está cada vez mais intensa e com a família dele também, passamos praticamente todo final de semana juntos, até bolo já fiz pra sogra!
Tirando a incerteza do futuro profissional está tudo indo tão bem...no fim só a grana que anda mesmo curta mas isso é o de menos. Estou pra começar a estudar também mas todo sábado o curso adia o início...
amanhã no meu tempo livre vou voltar a visitar meus queridos amigos, evitei essa semana já que era nova ali e não queria ficar muito tempo na internet mas como notei que ali é bem tranquilo sempre que der uma trégua do trabalho vou dar minhas espiadinhas e visitas...estou voltando, desculpem o sumiço.
Na verdade as vezes perco mesmo a vontade de escrever já que fico pensando que um certo curioso nerd vai entrar aqui e ficar me lendo quando eu não quero mas prefiro acreditar que ele respeita que eu não quero ele nesse meu espaço. Ele já ocupa toda a minha vida, esse espacinho quero só pra mim...e pra vocês!
Beijos!

terça-feira, 17 de março de 2009

Atualizando

Olá, Pessoas
Sumi sim, não tenho tido cabeça pra internet, nem pra blogs, ler ou comentar ou escrever sobre a primeira vez do sexy nerd em uma sex shop...chego em casa tão exausta, fisicamente psicologicamente, que não consigo se quer lembrar que existe algo chamado blog, que existem amigos. Não tenho procurado ninguém! Desculpem!
Naquela semana fui devolvida para a minha empresa pela nova gerente, que chegou mudando o setor, tratando os terceirizados (eu) como inferiores, sendo bajulada por todos, menos eu, e percebi que ela não gostava de mim, mesmo não me conhecendo já que mal me via e eu não fazia o mínimo esforço pra ser notada na minha equipe, sempre silenciosa no meu canto. Não consigo bajular pessoas só por que elas estão em cargos superiores, não sou assim e seria hipócrita e falsa se tentasse babar o ovo da nova chefe. Acho que o que torna uma pessoa "superior" é o caráter e não a conta bancária.
Por um lado sair de lá foi muito bom, estava desmotivada há semanas já, desgostosa de tudo e todos, enojada das pessoas falsas, e fico feliz de saber que nunca mais voltarei a ver algumas pessoas ali mas por outro lado tenho medo do meu futuro, de como vou pagar minhas contas, escola, essas coisas...esse emprego me paga o dobro do que eu receberia em qualquer outro lugar, logo é mesmo muito preocupante já que o que recebo já me deixa apertada todo mês, metade disso é coisa pra pegar um revolver e atirar na cabeça! Amém meu querido amado está ao meu lado pra me apoiar e me dar um suporte, se necessário, mas ainda assim não pretendo ficar vivendo do "suporte" dele, não me sentiria bem com isso.
Lá na minha empresa me colocaram no banco de reservas (caso em algum lugar precisem de alguém, a empresa me manda) mas já sei que não vou continuar lá no próximo mês. É rezar pra conseguir uma vaga em algum lugar ou ser demitida antes do dia da mentira (gostaram do trocadilho?) O pior de tudo é ficar essas semanas parada, sentada em uma sala com uma tv na globo. Sem computador, sem telefone, sem nada que me faça me mexer e acreditem, ficar nessa situação cansa muito mais do que se eu estivesse ralando em uma maratona! Chego em casa exausta! Meu psicológico esta abalado, tenho estado mal-humorada, tomando remédios pra me acalmar...
Mas sou bem resolvida então sei que assim que passar o baque me levantarei novamente pronta pra mais outra porrada. Adoro essa luta de boxe com a vida...uma hora ela me derruba, outra hora eu levo a melhor...agora levei um nocaute mas esse nariz quebrado vai sarar e eu vou dar a minha resposta pra essa porrada que tomei!!
Sábado começarei a estudar pra concurso público. De manhã cedinho até de noite sem parar...brabeira! É coisa de chegar em casa mega exausta...mas vou meter a cara nos estudos bonito, mesmo correndo risco de ficar bitolada, porque essa maratona requer um psicológico muito bom e o meu tá zoneado por agora...mas vou levar fé e tentar com força já que é um "presente" do meu sexy nerd, um investimento que ele faz no meu futuro, no nosso !!
Desculpem o sumiço, a falta de visitas...Realmente não com cabeça no momento, ando muito cansada...mas não vou parar com o blog, não. Quando melhorar volto com tudo e volto para os meus amigos tão queridos que fiz aqui...beijos!

quinta-feira, 5 de março de 2009

Acho Que Me Fudi!!

Trabalho em uma multinacional de nome, mas sou terceirizada. E aqui é a lei do mais forte, concursado é tratado como gente, terceirizado é capacho! E fala mais alto quem tem peixe, quem tem QI (quem indica). O peixe da minha gerente nova é o próprio Gerente Executivo, logo ela tem um tubarão e QI de Einstein. Eu não tenho concurso nem peixe, logo sou um zero à esquerda.
A nova gerente precisava (queria) colocar uma pessoa no setor, algum parente, provavelmente, ou amiga de escola, sobrinha da tia avó, enfim, alguém conhecido e então sobrou pra mim. Rodei!
No final ela ganhou a gerência por meio do QI do Gerentão e uma pessoa vai trabalhar no meu lugar graças ao QI dela e eu danço!
Fui informada na terça-feira de que seria devolvida para a minha empresa o que costuma significar demissão.
Se não fosse SN na minha vida pra me dar suporte, apoio, acho que já teria perdido meu chão nesse momento com todas as preocupações que uma pessoa que sustenta a casa e a filha sozinha teria com uma demissão. Aluguel, mercado, contas, escola...
Claro que além do QI fui a escolhida por não ter a simpatia da nova gerente. Aqui nessa empresa tudo é pessoal! Temos que rezar pra que gostem da gente para mantermos o emprego, ser um bom profissional vale menos do que babar ovo de chefe e fazer falcatruas!!
Engraçado (ou não) que horas antes de ser informada estava aqui no blog reclamando do meu trabalho. Pelo menos não vou mais suportar essas pessoas falsas e nojentas, e até gostaria de perguntar para algumas pessoas o que elas ganham difamando os outros mas não vale a pena, fazer isso não vai pagar minhas contas ou a escola da minha filha nem vai trazer meu plano de saúde de volta!!
Ainda há uma chance, conversei com a supervisora na minha empresa e ela vai tentar arranjar um local pra me alocar, embora seja remota essa chance.
Peço aos meus amigos que pensem positivo por mim pois estou muito abalada e não consigo pensar em nada além de coisas ruins, e quando me sentir melhor venho visitar vocês. Esses dias não tenho cabeça! Amém amanhã estou voltando para a região dos lagos, para um descanso merecido...
Um beijo pra vocês!

terça-feira, 3 de março de 2009

Novidades

Domingo fui ao Maracanã e resolvi postar uma foto onde aparece Sexy Nerd para vocês verem....rsrsrs
Sério, ele aparece nessa foto!! E agora, quem será ele?? hahahahahahah
Pois é, depois da vitória do Fogão tô bem humorada :D

Tenho postado menos porque me viciei em um jogo de estratégia chamado Cradle of Persia. Até o trabalho tenho empurrado aqui, já até passei da fase 100! Mas a verdade é que estou completamente desestimulada e não tenho tido nenhuma vontade de trabalhar mais aqui. Agora temos uma gerente nova na equipe que chegou dando uma de boazinha mas está se mostrando uma tirana e como sou terceirizada estou penando aqui. Eu tinha um tesão danado em trabalhar aqui mas agora só consigo ler blogs e jogar Cradle of Persia até a hora de ir embora...e, claro, trocar inúmeros emails com Sexy Nerd que, há essa hora, está lá em casa instalando um ventilador de teto...ele tem feito tudo pra se desculpar das mancadas que deu e estamos muito bem, obrigada.
Mini BR passou a se referir ao pai como "ex-pai" e sempre que ela diz isso eu não sei o que falar. Uma vez estávamos com a Afrodite quando ela usou esse termo ex pela primeira vez, na ocasião Afrodite e eu explicamos que por mais que ele seja um mau pai, que não dê atenção ele continua sendo pai mas ela insiste em tratá-lo assim, não sei o que fazer, se a corrijo sempre, se deixo ela falar assim...fico confusa, mas isso só mostra que ela aprendeu com Sexy Nerd o que é ter um pai de verdade pois ele a trata como se fosse sua própria criança, as vezes dá mais atenção à ela, senta no chão e brinca, na praia fica na areia fazendo castelinho e vão de mãos dadas na água, e no maracanã lotado assistiu o jogo com ela no colo. Depois de ser tratada com tanto amor e atenção por um homem não consigo corrigi-la quando ela se refere ao verdadeiro como ex, afinal, ela já percebeu que de pai ele só tem o espermatozóide, e como ela não sabe de espermatozóides então pra ela de pai ele não tem nada!
Agora vou jogar mais um pouquinho e empurrar pra amanhã o que tenho pra fazer hoje! As vezes me sinto deprimida dentro desse escritório, um bando de gente falsa, hipócrita, baba-ovos e a tirana!!
Pra quem fica vai uma fotinha dos dois em búzios, no nosso carnaval maravilhoso!


sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Respostas do Meme - As mentiras são...

1 - Eu odeio maconha. Sem comentários, respeito quem curte mas...

2 - Achei incrível que foi UNÂNIME a ideia de que a resposta dois era a mentira, não teve uma pessoa se quer que não tenha incluído essa nos comentários mas pra desgosto de vocês é a primeira mentira. Sim, eu NUNCA fico bêbada! Claro que no passado (muito distante) já aconteceu mas não mais. Primeiro que eu raramente bebo, odeio cerveja ou chopp, gosto de pina colada e caipivodka mas bebo só até sentir que fiquei um pouco solta, se percebo que se tomar a próxima vou ficar mal passo pro refrigerante!

3 - A segunda mentira. Eu detesto comida japonesa! Argh!!!

4 - Já me encheram o saco pra tentar entrar no BBB jurando que eu entraria e ganharia o milhão mas eu detesto esse programa e nem por muita grana eu participaria disso, principalmente porque nunca faria o n° 2 em frente às câmeras por causa de grana!!

5 - Uma vez minha filha tinha 3 aninhos e foi brincar com uma menina no parque, a garota a empurrou do nada, mini-BR caiu de joelhos na terra, ralou e começou a sangrar. Ver minha filha chorando de dor com o joelho sangrando e ver que a mãe da menina não se pronunciou quanto à atitude errada da filha me transformou em uma leoa. Chamei a menina de feia, horrorosa, boba, mal-educada, ridícula e me virei pra mãe e mandei que ela educasse a filha, dei um xilique com as duas, que ficaram em silêncio com medo de apanhar, peguei minha filha no colo e fui pra casa!
Se fosse a minha filha a empurrar e machucar de graça uma coleguinha ela teria ouvido também, então não poupei a menina. Criança errada merece levar bronca, já que a mãe não se pronunciou.....

6 - Morei 3 meses na Inglaterra. Quem achou que essa era uma mentira não leu os meus primeiros posts, o que vale a pena pois alguns dos casos mais engraçados estão lá, e o da Inglaterra com foto e tudo é esse aqui!

7 - Minha posição preferida é de 4 mesmo!!! hehe

8 - O meme era de três mentiras mas a anta aqui escreveu quatro e a quarta é essa. Não jogo futebol. eu AMO futebol, é diferente! E domingo estarei no maraca!!! :P

9 - Fiquei deprimida quando minha filha parou de mamar no peito. Ela tinha 8 meses e eu tinha muito leite e empedrava, doía, vazava e ela rejeitava. Eu a deixava com fome pra ver se ela aceitava meu leite mas mesmo chorando de fome ela negava meu peito. Eu chorava bastante pois amamentar era algo maravilhoso pra mim, uma troca de amor, um prazer indescritível e vi que aquilo tinha acabado. Foi duro....

Passei o carnaval em Cabo Frio, passeei bastante por Búzios...foi muito bom. Não fui em bloco nem assisti se quer 2 minutos de desfile porque detesto mas me diverti horrores com SN e a mini-BR. E que venha a semana santa!!

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

MeMes - Finalmente!! Quais serão as mentiras??

Recebi um meme da Mandy semana passada e com essa bagunça toda que me aconteceu acabei empurrando com a barriga mas agora vai e também recebi o 6 verdades e 3 mentiras da Jhennifer



6 COISAS 6 LINKS!
REGRAS:
1.Linkar a pessoa que te indicou.
2.Colocar as regras do meme em seu blog
3.Contar 6 coisas aleatórias sobre vc.
4.Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5.Deixe a pessoa saber que vc a indicou, deixando um comentário para ela.
6.Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

UM POUCO SOBRE...
REGRAS:
1-Colocar o link de quem te indicou para o meme.
2-Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara.
3-Contar os 6 fatos aleatórios sobre você.
4-Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme.
5-Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados

Bom, 6 coisas aleatórias sobre mim:

  1. Sou apaixonada por DEXTER e Greys Anatomy
  2. Antes de ser mãe dormia abraçada à bichinhos de pelúcia
  3. Sou médium desde criança, cresci vendo, sentindo e ouvindo espíritos
  4. Odeio política
  5. Se vejo alguém jogando alguma coisa no chão da rua xingo a pessoa de Porco(a) ...na cara dela, obviamente
  6. Usei aparelho móvel nos dentes por 7 anos.

Bom, agora o meme das mentiras, podem dar seus palpites nos comentários:


  1. Odeio maconha
  2. Nunca fico bêbada
  3. Amo comida japonesa
  4. Já tentei entrar no BBB
  5. Já briguei com criança pequena por ter maltratado minha filha
  6. Já morei na Inglaterra
  7. Minha posição preferida é de 4
  8. Jogo Futebol
  9. Fiquei deprimida quando minha filha parou de mamar no peito

Bom, acho que as mentiras da Jhennifer são:
Amo desenhar
Estou me tornando mulçumana
Amo ciências exatas

Bom, acho meio injusto repassar um meme ou um selo que ganhei para um amigo e outro não, então repasso para quem ainda não participou das brincadeiras, pois pra mim todos que me visitam, que eu visito, são meus amigos virtuais.

Beijos

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

No Divã


Ontem fui com Sexy Nerd na pré-estreia do filme DIVÃ com a Lilian Cabral, que está aí na foto.
Chegamos uma hora antes da marcada e ficamos comendo alguma coisa por ali e olhando as pessoas, sabia que muitos ali eram blogueiros e ficava tentando imaginar quem era e quem não era pela aparência. Na verdade eu estava louca pra que alguém me visse ali com meus cabelos pretos compridos com um nerd de óculos do lado e viesse me perguntar se eu era a BR...rsrs
O filme é MUITO engraçado. Acho que cheguei a rir mais com este do que com SE EU FOSSE VOCÊ. Ela está ótima, o elenco todo perfeito, até achei o Cauã Raymond pegável no filme (não curto ele!), já o Reynaldo G. continua sem sal pra mim, não entendo como ele é galã, a única coisa que me chama a atenção nele é a voz, muito bonita.
Chegamos em casa meia-noite e já começamos "os trabalhos" antes mesmo de abrirmos a porta do meu apartamento e pela primeira vez ele dormiu aqui tendo que acordar cedo pro trabalho no dia seguinte e adorei acordar cedinho com ele ali do lado, descobri que ele é um preguiçoso, nem o Motorhead tocando alto no despertador fazia ele se movimentar e ensaiar os primeiros passos do dia e despertei ele com beijinhos e carinho que nem faço com minha filha. E, claro, antes de irmos trabalhar começamos o dia com chave de ouro, quando ele estava mais desperto..hehe
Adorei essa experiência, saímos juntos pro trabalho, foi tão bom, me fez pensar que EU QUERO ISSO!!! Mas não vou mais tocar no assunto e estou até procurando imóveis e mostrando pra ele...se ele quer acordar sem o beijinho, sem o cafuné...azar o dele :P
Bom, diz ele que parou de ler...será???

Aconselho a todos o filme. Ahhh, e por falar em filme aconselho "O Orfanato" . O melhor filme de terror/suspense que já vi!!
E sábado estaremos viajando com a mini-BR para Cabo Frio...Voltarei com fotos!!!
Beijos!

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Sexo Selvagem para sarar...

É incrível como sinto vontade de transar quando estou com raiva!!
Depois de todas essas descobertas e toda essa infantilidade dele de guardar segredo por ter medo de falar, de me ver totalmente exposta pra uma mulher que não conheço acompanhando (contente, diga-se de passagem) minha vida como se fosse um BBB admiti pra ele e admito pra qualquer um: Está difícil olha-lo nos olhos, fazer um carinho pois mesmo depois de conversarmos, mesmo depois de tudo ainda estou magoada com as atitudes dele mas...já o sexo continua muito fácil!!
Na sexta depois da raiva, depois do bate-boca, depois da conversa lá em casa rolou aquele sexo selvagem delicioso, parecia a melhor transa da minha vida. Hoje ele vai dormir lá em casa, convite meu, pois embora ainda magoada não adianta: Tô louca pra devorar ele todinho!! Quanto mais tensa eu fico, mais excitada.
O sexo sempre é muito gostoso com ele, mas as últimas vezes que transamos depois de sentir raiva foi tão mais gostoso que agora já estou aqui contando os minutos pra chegar a noite. Vamos à pré-estréia de "Divã" e vamos correr pra cama...quer dizer, pra casa!! Eu sei de mulheres que fazem greve de sexo quando ficam com raiva...eu não entendo!! Preciso dar desesperadamente!


E quanto ao blog...sei que parece algo bobo não querer que ele acompanhe mas realmente não quero, não é porque somos um casal que não podemos ter nossa privacidade e se não quisesse privacidade aqui teria colocado meu nome e minha foto. Aqui eu bato papo com meus amigos virtuais (troca de comentários, recadinho aqui e ali...não deixa de ser um bate papo), assim como ele bate papo com os amigos dele e eu não participo, quero ter meu espaço pra conversar sem a presença dele....se não daqui há pouco vou passar a acompanha-lo no chopp com os amigos...uma coisa é certa, eu iria falar de mulher, futebol, sexo....eles iriam adorar o meu papo!!!

Agora vou voltar a prestar atenção no relógio....ainda faltam umas nove horas pro "ato"...parece uma eternidade...ainda vou tentar uma rapidinha antes de sair de casa mais tarde!!!

Ganhei uns selinhos, um meme, prometo postar!!

domingo, 15 de fevereiro de 2009

E o que aconteceu....

Cara, minha sexta-feira 13 foi trash, hein!
Acordei bem feliz, decidi apoiar ELE a morar sozinho e simplesmente deixei de me sentir rejeitada porque ele queria se mudar pra morar sem mim. Pensei comigo "Voltei a ser bem resolvida de novo!" mas no trabalho uma senha que eu descobri em dezembro mas nunca usei me veio na mente e tenho a impressão que foi algo espiritual mesmo, de repente eu simplesmente sabia que tinha que entrar naquele email, que eu achava até que ele não usava por ser email de faculdade que ele nem cursa mais mas tive uma certeza súbita que acharia alguma coisa ali e que deveria entrar, e achei né...
Fico pensando porque nesses meses todos sabendo a senha nunca me veio essa força maior de entrar nesse email, talvez porque antes eu nada encontraria e apenas me sentiria mal por invadir o espaço dele, mas achei né e foi um choque. Na hora fiquei com muita raiva, pensei em nunca mais vê-lo e coisas do tipo. Sei que algumas pessoas não entenderam o fato de que eu não queira que ele leia o blog mas é simples. Se eu não quisesse privacidade não usaria um pseudônimo, colocaria meu nome, sobrenome e foto do meu rosto, correto? Tudo que escrevo aqui ele sabe, não tem nada de secreto aqui mas assim como digo pra ele que quando vivermos juntos quero que ele tenha o "quarto da privacidade" dele também queria a privacidade de escrever anonimamente sem que meus amigos, parentes ou namorado lessem o que escrevo. Acho que mereço isso! Também disse pra minha melhor amiga que não gostaria que ela lesse meu blog e quando ela me achou (diferente dele que me procurou, ela me achou lendo outros blogues) veio logo me dizer pedindo desculpas...
Ele me procurou por curiosidade, mas passou meses sem me contar que "me descobriu" e não parou de ler, chegou aqui em casa sexta a noite e conversamos bastante, ele admitiu que foi imaturidade, e idiotice mas ele não conseguia assumir pra mim que invadiu meu espaço e que até se sentia mal. Será verdade? Pode ser...Desde que começamos a ficar juntos e conversar eu dizia à ele que precisava conversar melhor, ele tem um bloqueio na hora de cuspir as palavras e pra vocês terem idéia já chegou a tratar a própria mãe pelo nome, como se ela fosse uma mera conhecida. Não consegue conversar com os pais e mostrou que não sabe conversar nem com os amigos porque sentiu a necessidade de reenviar tudo que eu escrevi para amiga para conseguir conversar sobre o assunto. Não é a toa que ele faz terapia. Em novembro ele quase me deixou de fora da formatura do mestrado dele porque era aniversário da mãe dele e após a formatura eles iriam comemorar e ele não sabia me falar isso, que ele não queria que eu fosse no aniversário pois não conhecia os pais dele ainda e não sabia como me dizer que se eu fosse na formatura depois teria que ir embora sozinha. Na época expliquei pra ele como era simples: "Olha querida, a formatura é no dia do aniversário da minha mãe e depois vamos comemorar mas como vocês ainda nem se conhecem e como esse seria um excelente momento de tentar uma aproximação dos meus pais gostaria de comemorar sozinho com eles, tem problema se vc for pra casa após a formatura?" Mas ele foi incapaz de fazer essa simples pergunta, de me explicar essas coisas...
Agora foi a mesma coisa, ele me disse que sabia que estava agindo errado, que se sentia mal, que foi infantilidade mas que ele tinha medo de me contar que invadiu dessa maneira minha privacidade, que escondeu isso de mim. Teve uma atitude covarde mas não foi por ser um canalha, um filho da puta, um babaca, apenas por ser muito imaturo.
Também assumiu a falta de respeito comigo mandando minhas intimidades, meus emails mega pessoais pra uma amiga, e também assumiu que ele não pode colocar a mão no fogo por uma amiga, ele não pode dizer com certeza o que se passa no íntimo dessa pessoa. No fim pediu um milhão de desculpas, pediu que eu o ajudasse a crescer, a mudar, ajuda-lo com essas dificuldades que ele tem e disse que me ama e ...fiz as pazes.
Ontem fomos ao cinema e assistimos "Dúvida" e no final do filme conversei com ele que estou com dúvidas, que não tenho mais certeza se ele é "pra casar" e fez aquelas coisas por imaturidade ou se ele tem uma índole duvidosa e eu nunca notei. Também disse que o tempo todo fico me perguntando se deveria estar ali com ele ou se estava bancando a boba e na verdade deveria te-lo mandado embora. Não sei!
Agora estou aqui escrevendo e ele está jogando video-game com a minha filha e eu estou aqui me fazendo as mesmas perguntas. Ele disse que quer descobrir junto comigo como acabar com essas minhas dúvidas, que quer ter a chance de me mostrar que ele tem mesmo essa boa índole que sempre achei que tinha mas eu continuo não sabendo o que pensar ou o que fazer.
Fquei muito descrente desse psicólogo, ele tem duas sessões por semanas há muitos meses e vejo que os mesmos bloqueios que ele tinha quando nos conhecemos continuam lá, cheguei a dizer que talvez fosse melhor ele tentar com outro profissional, e também pedi que ele conversasse com a mãe. Ela é uma pessoa inteligente, culta, vivida e ela sim é a única pessoa que ele pode colocar a mão no fogo por, com certeza vai escutá-lo e dar a melhor opinião, os melhores conselhos, e vai ficar muito feliz de ver o filho se abrindo assim, pela primeira vez. Faria bem pra ela e pra ele, seria uma espécie de exercício.
Ele prometeu não ler mais o blog mas eu não consigo acreditar mas depois de ler todos os comentários tão carinhosos que meus amigos me deixaram não consigo simplesmente acabar com isso aqui. Fiquei até emocionada lendo alguns comentários aqui e me senti muito querida e uma das coisas que ele disse que não teve coragem de me contar foi porque eu iria querer acabar com isso aqui e ele sabe que eu AMO esse mundinho de blogs, escrever aqui, visitar meus amigos...
Hoje vamos ao maracanã assistir ao Glorioso e espero ficar mais animada. Ficar em dúvida com coisas tão importantes não é algo agradável mas vou tentar sanar essa dúvida pois da mesma forma que algo maior me impulsionou a entrar naquele email agora me diz para não abandoná-lo e de certa forma acho que a culpa que ele sente já é um castigo.
Obrigada pelo carinho e se VOCÊ está lendo isso aqui, respeito é bom e eu gosto, esqueça esse link por favor ou corte os pulsos!

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Traição e Decepções

Ontem ELE foi à minha casa, chegou lá a noite completamente encharcado e tremendo. Conversamos e ele disse que deseja sim viver comigo e com a minha filha e acordei hoje me sentindo melhor. O sentimento que eu tinha era de rejeição, uma certa ofensa, e agora que sei que o desejo existe nele e que tudo está acontecendo por imaturidade dele e um que de irracionalidade minha, visto que tudo é grande novidade pra mim também, acordei me sentindo melhor hoje, até disposta a apoiá-lo com a mudança de verdade, mudando meu ponto de vista e eis que uma voz fala no meu ouvido: Lembra aquela senha que vc tem de um email dele mas que nunca entrou?? Vai lá dar uma olhadinha....
É o email de faculdade, tenho a senha há meses e nunca tinha entrado mas agora me deu uma coisa e entrei. E meu chão caiu!!
Pedi à ele que não lesse meu blog, se quer me procurasse, ele disse que respeitaria e me senti a vontade para compartilhar com vocês um pouco mais da gente, de mim, da minha relação e descobri que ele não só lê o blog como envia posts e comentários para esse email dele e que todos os nossos emails trocados, coisas super íntimas que escrevemos, ele mostra para uma AMIGA, que agora no telefone ele me disse ser casada. FODA-SE! Até parece que mulher casada está livre de sentir atração ou gostar de outro homem!!
Converso muito sobre nossa relação com a Afrodite mas nunca mostrei email enviado pra que ela lesse, nunca ultrapassei o limite do respeito e de repente vejo que nosso relacionamento agora não é a dois mas somos três pessoas, embora um dos três não me conheça.
Liguei pra ele pra contar a descoberta e antes perguntei se ele lê o blog e ele mentiu dizendo que leu uma única vez em dezembro enquanto os comentários de ontem estão lá no email dele....
Estou me sentindo completamente traída, completamente decepcionada. Será que estou exagerando dessa vez???

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

A Culpa é do Orkut!

E lá estava eu, cansada de sair sempre com o mesmo carinha, que era bonzinho na cama mas de resto era chato, não tinha papo e sempre que acabava o sexo eu tinha vontade de sumir de perto dele. Queria conhecer carne nova, estava louca pra beijar alguém que me desse calafrios e me desse vontade de dar logo no primeiro encontro.
Como eu detesto sair em balada e ficar com estranhos baladeiros que não se interessam por você e sim por não ficarem no zero a zero e vão beijar você não por você ser interessante mas por ser a disponível e a primeira que caiu no papo e porque não querem voltar pra casa sem pegar ninguém minha arma passou a ser a internet. Foi na net que conheci vários caras que já saí e foi na net que conheci o Sexy Nerd.
Estava eu no Orkut passando de perfil em perfil, sempre curiosa olhando comunidades e seus participantes quando vi uma foto de um carinha esquisito, foto esquisita, olhar esquisito, gostei. Dei uma entrada no perfil dele e gostei das fotos, gostei das preferências, gostei do que ele escreveu e adorei que ele morava no bairro mais próximo, há 10 minutos da minha casa. OBA! Carne nova!! Como o orkut agora é X9 e delata quem te visitou voltei pro meu perfil sem mandar recado, pensei que ele poderia ver meu nome nas últimas visitas e ser curioso. BINGO! Lá vem ele no dia seguinte olhar quem era a moça que entrou em seu perfil e deixou um "oi, tudo bem?" Pronto! Meio caminho estava andado, tinha uma nova paquera e iria investir, quando fui responder reparei uma comunidade da Empresa que eu trabalho, fala sério, descobri que trabalhamos no mesmo lugar, assim o papo fluiu, trocamos emails no trabalho, nos adicionamos no messenger da empresa e mesmo ele trabalhando em outro prédio, ficávamos conversando o tempo todo durante o expediente, o que não seria possível se trabalhássemos em empresas diferentes pois aqui o msn ou qualquer outro messenger se não o interno é bloqueado.
Passamos uma semana conversando muito e gostando muito do papo um do outro e marcamos um barzinho e cinema, naquele sábado descobri que ele era muito mais fofo do que nas fotos, um sorrisinho tímido de aparelho fixo e óculos no tipinho mais sexy nerd que já vi. Enquanto tomava minha caipifruta pensava comigo "Vou devorar esse menino!"mas no cinema foi ele que me devorou cheio de boca, língua, mãos, o cinema lotado e eu me segurando pra não gemer alto e agradecendo à Deus por estar de calça jeans se não teria passado vergonha. Meia-noite ele resolveu ir pra casa...dele! Me deixou no táxi e mesmo meu olhar convidativo não o animou...
No sábado seguinte chamei ele lá pra casa e aí começou a fase embalos de sábado à tarde, sempre chegando na minha casa sábado depois do almoço e indo embora antes do jantar, e as coisas iam sempre fluindo melhor entre nós, costumávamos ir ao cinema pra ficar de sacanagem em local público e as coisas iam evoluindo e íamos nos envolvendo mais e mais até que não teve como fugir.
A verdade é que Sexy Nerd é o homem mais "meigo+boa índole+correta+bom caráter" que já conheci. Durante esses meses descobri que o cara é pra casar de tão perfeito e o sexo é a coisa mais gostosa, a química é a mais perfeita, não podia parar de pensar que tirei a sorte grande e fiz de TUDO pra seduzi-lo e sei que meu caráter ajudou muito, graças à Deus eu tenho, porque tanto pra mim quanto pra ele seria difícil se envolver de verdade com alguém que tivesse índole duvidosa, ambos damos valor pra isso e essa semelhança foi importantíssima pra evolução do nosso relacionamento. Nos tornamos melhores amigos, companheiros. Sou mais velha que ele um bocado e bem mais vivida, ele é bem imaturo pois não tem experiência alguma de vida além de estudar (quer dizer, não tinha...), sempre foi podado em casa, nunca tinha viajado com amigos, nunca teve um relacionamento de verdade, nunca dormiu com uma mulher, não passava noite fora de casa, nunca tinha ido em um motel, tem costume de sair e voltar cedo...uma vida sendo podado e subestimado, por isso não vejo a imaturidade dele como um defeito e de qualquer forma essa imaturidade não atrapalha na sua índole maravilhosa, então quis ajudá-lo sempre, a crescer, evoluir, amadurecer, fazer coisas com ele que ele nunca fez, pra ele ter uma vivência. Sempre dei liberdade e o incentivei a sair com seus amigos e voltar tarde pois ele aprendeu a sair uma sexta e estar em casa antes da meia-noite, sempre quis o melhor pra ele, empurrando-o pra frente, estimulando sua auto-estima e fazendo-o entender que ele é capaz do que ele quiser, sempre falando palavras de incentivo e deu certo, sei que fiz muito bem à ele. Nunca vou me esquecer quando ele disse que eu fui a FIGURA PIVOTAL para a mudança dele e até mudanças dentro da casa dele, em relação aos pais, meus olhos se encheram d'agua, eu nunca tinha ouvido aquela palavra antes mas amo futebol e sei muito bem o que é um pivô (rsrs).
Algumas pessoas lêem eu escrevendo aqui que fico triste que ele agora, graças à mim, pensa em sair da casa dele mas colocou na cabeça que tem que morar sozinho e não entendem, acham que estou exagerando em me magoar com isso, mas eu conheço o rapaz. Ele quer sair de casa pra ter essa experiência de viver sozinho e tal, que bonito, mas pretende fazer isso morando o mais próximo da casa da mãe que conseguir, com direito a visitinhas de ambas as partes, jantares na casa da mamãe, apoio...quando falei pra ele alugar um imóvel mobiliado pra temporada na zona sul ele não gostou da ideia. Que idéia é essa de ficar só? Ele quer provar o que pra quem? Sinto nele um orgulho besta de querer provar alguma coisa pro pai e ao mesmo tempo imaturidade, e a falta de confiança nele mesmo...e quando pergunto sobre o psicólogo percebo que o cara não está fazendo nada pra fazer crescer nele a auto-confiança quando ele demonstra e até diz não estar confiante pra certas coisas, e ainda dá opiniões pessoais e um profissional não pode dar opiniões pessoais ao seu paciente, sabe-se lá o caráter da pessoa, a forma de pensar que ela tem, não pode interferir dessa maneira nas decisões de um paciente. Eu queria que ele o jogasse pra cima, como eu sempre procurei fazer, que o fizesse se sentir mais confiante em sí mesmo.
Fico muito triste mesmo de vê-lo se subestimando. Ele tem as chaves da minha casa, nós temos uma vida juntos diferente de outros namorados, minha mãe fala que vivemos como marido e mulher, ele está preparado há muito tempo já para viver comigo, para abandonar o ninho, viver juntos não seria muito diferente da vida que já temos mas eu nunca tocaria no assunto se ele não demonstrasse o interesse de finalmente sair de casa, o interesse que eu despertei nele durante meses e meses e não vejo nenhum avanço pessoal pra ele se ele sair para ficar próximo, para visitá-los quando bater fome, para receber visitas da mamãe e ganhar a louça lavada ou para receber a visita da empregada da mamãe para passar as suas roupas.
Não existe motivo para não ficarmos juntos quando ele der esse passo importante na vida dele, ele tem a oportunidade de crescer tendo suas novas responsabilidades, aprendendo a dividir tarefas, se sentindo livre pra voltar às 3 da manhã sem se preocupar com a preocupação do pai dominador, eu dormiria feliz contanto que ele prometesse me encoxar assim que chegasse em casa, não vou falar na fase das compras de mercado pra casa pois nós JÁ fazemos isso, ele já sabe ir cuidar do que está faltando em casa ao invés de esperar as compras chegarem prontas pra ele, ele iria crescer, amadurecer, mais do que sendo vizinho da mãe, ele estaria se enganando em uma vida pseudo-sozinho.
A minha mágoa é mais por ele não enxergar certas coisas, por ele se subestimar enquanto sempre fiz de tudo para melhorar sua auto-estima e fazer com que acreditasse mais nele mesmo. Quero muito estar ao lado dele nessa nova fase da sua vida, estando próxima pra ajudá-lo no que for preciso, sem ficar passando sua roupa e entregando tudo na mãozinha, claro! Ele precisa aprender a se virar, mas não acredito que vá ser melhor pra ele fazer isso sozinho.
Cada um é cada um e conheço um bocado meu sexy nerd pra entender o que pode ser melhor pra ele, não sou uma pessoa egoísta e não penso só em mim, pelo contrário, quem me conhece de verdade sabe que costumo pensar mais nos que amo do que em mim mesma, não estou querendo que ele faça algo que não é capaz ou que não está preparado, só estou querendo que meu menino vire um Homem de vez e quero estar ao seu lado nessa evolução! De qualquer forma nunca o obrigaria, repito pra ele que ele deve fazer isso quando ELE realmente quiser e que faça o que achar melhor mas cá entre nós, tô bem chateada....E se não vou ficar esperneando com ele, vou espernear aqui onde ele não tem acesso, porque não quero ser chata pra ele mas pra vocês.... :P
E pensar que no início eu o via apenas como um piru!! (Um piru muito gostoso!!! rs)

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Confissões de Afrodite

"Desde que te conheci,Bem Resolvida,foi uma cumplicidade tamanha que confesso ter me assustado!
Parece que te conheço de outras vidas!
Lembro dos primeiros e-mails que trocamos,contando sempre um pouquinho mais de cada uma,e inevitavelmente acabamos resvalando pra nossa vida amorosa!
Vi o seu relacionamento com o SN evoluir pro que se tornou hoje e como já disse outras vezes,vejo um futuro lindo pros três(você,ele e a filhota!) com direito a pintar um novo membro familiar mais a frente...
Talvez o que por vezes torne tudo tão complicado seja a cabeça do menino(é...ele ainda é bem imaturo pra certas coisas...) e você com toda vivência e experiência de vida está também num momento novo: amando de verdade!
Quantas conquistas vocês tiveram nesses oito meses de relação?Ele conseguiu com sua ajuda superar o medo de assumir um relacionamento, te apresentou aos pais dele e até foi fazer terapia(com um psicólogo que parece precisar mais de tratamento do que ele, ok...).Talvez isso sim seja preocupante!
Se não fosse a sua presença constante ao lado do SN, talvez nem mesmo querer sair de casa ele iria querer. Lembra quem plantou esse desejo dentro dele? VOCÊ!!
Até então nem sequer havia pensado nisso(em sair da casa dos pais), visto que o pai dele é bem dominador(eu já teria me mandado há tempos!).
Então de repente ele vem com idéias de morar só? Será que a idéia é dele? Ou do psicólogo?
Talvez seja a hora de questionar se essa relação é a dois ou a três pois esse psicólogo está indo num terreno que não há necessidade de mudanças visto que só fez bem para ambos.
Torço pra que vocês se acertem quanto a esse impasse, que ele enxergue o que está passando a volta dele(deixando ser manipulado/influenciado pelo psicólogo, uma pessoa que ele se quer conhece a índole) e assuma o que quer de fato da vida.
Por te conhecer como conheço posso dizer sem medo: até um tempinho atrás viver com alguém seria sua última opção, mas hoje se tornou uma prioridade. O amor finalmente se abriu em seu peito e quando amamos queremos repartir nossos dias com esse alguém!
A idéia de morar junto com o SN foi algo que evoluiu do romance que aconteceu com vocês, e não fruto impensado de um relacionamento sufocante! Não encuque com isso!
O que talvez falte a ele é assimilar se a vontade de morar só é realmente dele ou foi plantado por outra pessoa. Como conversamos algumas vezes, ele pode ser influenciável,né?
Saiba que estarei sempre na torcida por ti. E principalmente por esse amor que tanto bem faz aos dois!
Um beijo da amiga
Afrodite


Pior do que se deixar influenciar por alguém que não deveria fazer isso é ter medo do novo, é ter falta de coragem pra se jogar de cabeça, é se subestimar achando que não vai saber fazer isso...
Enfim...

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Sem vontade

Passei o dia todo lendo os blogues, comentando em uns, só lendo outros, até criei um template novo pro meu para passar o tempo e tentar me distrair mas se eu for escrever não vai sair muita coisa de bom...Tô bem deprê aqui, quando melhorar eu posto!

Sou Bem Resolvida, não Mega Power Ultra Otimamente Resolvida...também fico mal as vezes...

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Fim De Férias

E quem diria que o meu post de número 100 seria tão triste!! Sim, minhas férias acabaram ontem, voltei ao trabalho hoje e continuo detestando tudo aqui!
Eu costumava adorar meu trabalho, era simpática com todos, até que comecei a perceber como as pessoas aqui são falsas, hipócritas, tomam conta da vida dos outros e comecei a me transformar aqui. Pra vocês terem uma idéia sou bem social, onde chego faço amizade, sou muito comunicativa, chego a ser um pouco espalhafatosa as vezes e até escandalosa, quando dou uma gargalhada o bairro inteiro me escuta, mas aqui eu chego em silêncio, dou um bom dia baixo, sento no meu canto e fico na minha. Não puxo assunto, não dou corda pra ninguém, não converso! Só uma colega aqui se salva (além de minha grande amiga que trabalha no mesmo andar mas é de outro setor), o resto eu tenho até um certo nojo, uma gente que olha com ar de superior, te olha de cima a baixo por cima dos ombros, sabe...e prestam atenção no que os colegas do lado ficam fazendo e ainda por cima comentam, como se fosse de interesse deles. As vezes me dá vontade de falar pra que eles cuidem da vida deles, ficam querendo puxar o tapete dos outros como se isso fosse aumentar os salários, tudo por status, pra serem os preferidos do chefe, do supervisor, uma babação de ovo nojenta.
Estou aqui há mais de 3 anos e sempre fui reconhecida pela animação até chegar nesse setor e virar a anti-social, pois eu nunca conseguiria ser falsa como eles, não babo ovo de chefe, não faço questão de me dar bem com esse tipo de gente. Eu vou é meter a cara esse ano já que Sexy Nerd quer me ajudar a estudar com um curso e ver se um dia consigo passar em uma prova e dizer pra cada um daqui antes de sair pra nunca mais voltar: Não sentirei a tua falta!
É muito chato trabalhar nestas condições...por isso que sempre fico visitando os amigos blogueiros, muito mais interessante a companhia de vocês!!

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Traição na Bissexualidade

Outra noite estava em um bar com Sexy Nerd e como sempre gosto de provoca-lo mostrei uma mulher que estava meio próxima da gente daí não lembro como rolou um papinho de que se um dia eu ficasse com outra mulher seria uma traição como se eu tivesse ficado com outro homem e que ele nunca consentiria que eu saísse com outra mulher sem a participação dele...
Não que eu queira fazer isso mas o simples fato de ele dizer isso me fez parar pra pensar sobre o que seria traição entre um casal onde um dos dois é bissexual. Eu não sentiria ciúmes se ele aparecesse interessado em um homem, pelo contrário, por não ser outra mulher eu não me incomodaria que ele saísse com o cara pois na minha visão ele não estaria com outra pessoa com os mesmos "atributos" que eu, ele estaria experimentando coisas que eu não posso proporcionar à ele por isso fiquei meio chocada quando ele me disse isso, que eu estaria o traindo se ficasse com outra mulher da mesma forma como se fosse outro homem. Isso não entra na minha cabeça. Pra mim seria completamente diferente se eu saísse e de repente conhecesse uma mulher interessante e trocasse uns beijos do que se conhecesse outro cara e ficasse com ele, aí sim eu me sentiria traindo meu namorado. Beijar outra mulher não me faria sentir o mínimo de culpa e, acreditem, se faço algo errado a culpa me devora!
O fato é que por ser bi e por gostar de transar em trio e dividir mulheres com ele nunca imaginei que ele pudesse se incomodar se um dia eu ficasse com uma sem ele. Além do mais me parece uma atitude meio egoísta da parte dele já que ele nunca permitiria que eu fosse pra cama com outro homem, a parte boa disso é que essa não é a minha fantasia então tudo bem mas e se eu quisesse? Eu poderia jogar na cara dele que ele aceita com alegria ir pra cama comigo e outra mulher mas se nega a deixar que eu também tenha mais de um homem, mas realmente sexo com dois homens não me atrai, já fiz, não achei tanta graça, mas eu gostaria de fazer uma coisa e ele não topa: Eu queria transar no mesmo ambiente com outro casal, o que se chama swing light, sem troca, sem toque, só um casal olhando o outro, isso é muito prazeroso, já fiz, mas ele disse que não gostaria pois eu estaria vendo outro homem nu na minha frente!!! E ELE NÃO ESTARIA VENDO OUTRA MULHER NUA?? Tipo...parece que ele pode certas coisas e eu não...e não gostei muito disso, ele tem direitos que eu não tenho ( ver outra mulher nua, tocar nela, transar com ela enquanto eu se quer posso ver outro homem sem roupa na minha frente) e agora descobri que se encontrar uma mulher bonita, que me atraia mas que seja lésbica ou não se interesse nele não poderei ficar com ela...e olha que é mulher, não tem pênis na jogada. Se tivesse eu entenderia, ele poderia sentir que o dele não me satisfaz, que estaria me interessando ou querendo outros, que poderia achar o outro melhor que o dele mas estou falando de uma mulher, que tem partes que ele não tem, que é totalmente diferente de outro homem.
Vocês....acham que seria uma traição se uma namorada bissexual ficasse com outra mulher sem "dividi-la" com seu namorado? Porque?


* De qualquer forma não ficaria com outra mulher depois de ele me dizer que seria traição da minha parte., mesmo pensando diferente...a culpa...sempre ela....


beijos!

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Meme - 7 Pecados Capitais

Minha amiga blogueira chiquérrima e hoteleira Debee me passou o meme dos 7 pecados capitais

GULA- Como eu não tenho problema de engordar e sei que posso comer muito, eu como. MUITO! Por inúmeras vezes passei mal de tanto comer. Os meus colegas no trabalho dizem que não sabem se como para viver ou se vivo para comer!

AVAREZA-Amém, to fora dessa!

INVEJA – Não sonho em ter um carro, não sonho em ter um vestido de 500 reais, não ligo pra coisas materiais, acho bacana se alguém tem alguma coisa de valor que goste, fico feliz por essa pessoa mas se não tenho não fico de olho no dos outros...só se for um pedaço de torta!

IRA – Poderia dizer que sinto pelo pai da minha filha mas depende do dia e do meu humor!!

SOBERBA – Não sou arrogante...embora pessoas que me conhecem costumam dizer "Nossa, eu achava que vc era metida, arrogante, etc etc etc" Quebraram a cara :P

LUXÚRIA – Pecadora total!! I am a sinner

PREGUIÇA – Senhor, me perdoe porque pequei!!

Bom, a maior galera já andou respondendo esse meme por aí então passo pra quem visita aqui e ainda não respondeu!!
Beijos!

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Última semana de Férias...

Acordei às duas da tarde e estou sem o mínimo saco pra fazer alguma coisa hoje, uma preguiça, um cansaço...provavelmente por estar indo dormir depois das duas...
Se não fosse pela viagem maravilhosa para Penedo minhas férias teriam sido bem fraquinhas. Não fiz praticamente nada, salvo domingo que fui ao Zoológico com Sexy Nerd e a mini BR, o que acabou sendo bem desagradável. Em uma hora já havíamos visto todos os animais, já que o zoológico é bem pequeno o que significa que tem pouquíssimo espaço pros animais. Pior que ver alguns animais com problemas mentais foi aturar o povo ignorante que estava por lá. Enquanto o urso batia continuamente a cabeça nas grades as pessoas riam, tiravam fotos e comentavam em como ele estava se exibindo quando na verdade estava na cara que o pobre animal está maluco. Diante de tamanha ignorância cheguei no meio das pessoas e disse que ele agia assim pois estava com problemas psicológicos, mas ao invés de compreenderem eles riram e fizeram piadas quanto aos motivos que deixaram o pobre animal assim como a falta de uma ursa para ele se divertir! Nossa, como fiquei mal-humorada!
Foi horrível ver alguns animais solitários em pequenas jaulas, nem o elefante tinha companhia e ficou o tempo todo em um canto parado. Será que nego não tem noção que animais também sentem solidão também? E o espaço...o zoológico fica dentro da quinta da boa vista, um parque ENORME, claro que se alguém se importasse realmente com aqueles animais o zoológico poderia crescer bastante e proporcionar mais conforto e mais espaço para os bichinhos.
Lá na Inglaterra fui ao zoo e lembro que cheguei lá no primeiro horário e quando fechou, as 16:30 da tarde eu ainda não tinha visto tudo. Muitas pessoas levavam binóculos pois os lugares onde ficavam cada espécie eram tão grandes que as vezes só de binóculo pra ver os animais...Animais como leão, tigre, zebras....não ficam presos em pequenas jaulas como vi domingo mas ficam em espaços tão grandes e espaçosos cheios de árvores e vários tipos de plantas que devem se sentir livres como se estivessem realmente no meio da floresta!
Não pretendo ir ao zoo de novo, não neste pelo menos. Minha filha, mesmo sendo criança, sentiu pena dos animais e não curtiu o passeio...antes tivéssemos ido no Corcovado.

Sobre o assunto do post anterior, conversei com ele sobre isso, contei que nunca antes desejei viver com alguém mas que só penso em poder acordar do lado dele diariamente e ele falou, falo, falou mas não disse nada realmente, não disse o EU TAMBÉM QUERO que meu EGO sentiu falta de ouvir. Mas na verdade não expliquei o que realmente me incomoda no fato dele pensar em viver sozinho (por agora, por conversas que já tivemos sei que ele pensa em estar comigo no futuro...mas é um futuro muito longe ainda). Acho que ele pensa em sair da casa dos pais e viver sozinho para provar aos pais e pra ele mesmo que ele é capaz de fazer isso, entende. Talvez provar pra mim também, não sei. Mas sei que ele acha que tem que mostrar pro pai dele que é capaz de se virar e acho meio bobo ficar sozinho por orgulho, assim como meus planos não são pra semana que vem, os dele provavelmente também não. Há meses ele fala em se mudar mas até hoje não vi realmente ele correr atrás disso....E fui eu quem colocou na cabeça dele que ele deveria sair de lá, mas realmente HOJE acho muito sem próposito ele viver sozinho se ambos adoramos ficar juntos...e eu sei que ele também adora...
Mas agora nem estou pensando muito nisso, agora estou ansiosa pra nossa próxima aventura com uma "amiga".
Beijos!

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Sou Outra Pessoa!

Sempre achei que o casamento da Rita Lee era perfeito! Pra quem não sabe ela é casada há mais de 30 anos, o marido mora em um apartamento, ela mora em outro. Se visitam e na hora de dormir voltam paras suas casas...
Eu sempre achei que esse era o segredo para um casamento realmente duradouro e feliz, sempre imaginei minha vida sozinha com minha filha e caso tivesse alguém, ele lá, eu aqui.
Acontece que as pessoas sempre me falavam que quando a gente ama a gente quer ficar junto, amigos meus que jamais se prenderiam à alguém acabaram se apaixonando de verdade e casando (seja no papel, na igreja ou simplesmente juntando as escovas de dentes), enquanto eu pensava "comigo jamais" via todo mundo juntando os trapos, já até mandei esse papo do casamento perfeito da Rita Lee pro próprio Sexy Nerd no início da nossa relação como um aviso de "nem pense pois nunca vou morar contigo", minhas colegas de trabalho iam vendo o desenrolar do nosso relacionamento e falando "Olha BR, um dia vocês vão acabar vivendo juntos" e eu respondia prontamente: Claro que não! Até minha amiga Afrodite já veio com esse papo pra mim uns meses atrás e eu respondi que isso não iria acontecer até que.....


...Eu mudei! Eu me apaixonei tanto e com tanta intensidade e força e amei (nossa, mas isso aqui tá ficando brega, hein...) e passei a sonhar em viver junto dele, ainda mais depois dessas duas semanas de férias em que ficamos juntos direto, acordar e sentir a pele dele, o cheiro dele, era (é) algo tão sublime que não tenho palavras pra descrever então tive que admitir: Ok Ok, estava errada todas as vezes que tirei sarro dos meus amigos que juntaram seus trapinhos com alguém, estava errada quanto ao casamento da Rita Lee ser perfeito, hoje acho que esse casamento acabou foi há muito tempo e que provavelmente eles viraram "irmãos" e que sexo nem deve mais rolar, estava errada quando dizia que jamais iria querer viver com alguém, eu quero, MUITO e ontem um comentário meu resultou em uma conversa aberta sobre isso que acabou em decepção pra mim. Enquanto meus planos são de viver com ele os planos dele são de sair da casa dos pais (um dia, né??) e ir morar sozinho.
Ele diz que me ama muito, ama muito a minha filha, adora minha companhia, minha comida, adora estar comigo, mas na hora de pensar em sair da casa dos pais ele pensa em viver sozinho, comer comida pronta de microondas ao invés de esperar na cama enquanto eu cozinho pra ele, prefere acordar sozinho ao invés de acordar com meu carinho e cafuné. Me senti até ofendida...me senti envergonhada por desejar algo que ele não deseja e fiquei muito confusa sem entender porque ele não pensa nisso, porque ele prefere pensar em viver só do que comigo.
A verdade é que essas coisas são todas novas pra mim e não entendo direito essas mudanças, não entendo como as coisas acontecem, isso tudo de amor é novo pra mim...sempre fui muito sexual, na verdade nunca tinha realmente amado um homem, já fui apaixonada muitas vezes, já achei que amava, mas hoje sei que amor mesmo nunca tinha sentido antes. Não sei como funciona isso, como rolam essas mudanças de pensamentos e se é normal uma pessoa amar alguém e não desejar viver com essa pessoa. Porra, todo mundo que se ama vai viver junto, caralho! Se eu fosse grudenta, um tipo gremlin, chata...mas sei que não sou e ele sabe também, dou total apoio ao chopp de sexta à noite com os amigos dele, não quero saber com quem ele falou ou quando, se é homem ou mulher, não faço perguntas, penso na privacidade dele, já até postei aqui sobre meus pensamentos de viver com ele em algum lugar que tivesse um quarto para ser o refúgio dele, o escritório, o quarto dele onde ele poderia se trancar e ficar sozinho sem ninguém batendo na porta ou interrompe-lo....eu amo e penso em viver junto mas também não sou grudenta, não gosto de grudes, as vezes ele está aqui jogando vídeo-game e venho pro pc ler jornal ou ver meus emails...não consigo ser grudenta! Mais um motivo pra não entender porque os planos dele são de viver sozinho.
Aceito ideias, palpites, dicas, conselhos...ando meio confusa nessa nova fase "BR Amando"!!!
Beijos!!

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

FOTOS

Voltei!
Passei uma semana incrível em Penedo ( A única colônia filandesa do mundo, lá existe a segunda residência do papai noel, reconhecida mundialmente. Na Finlândia, na casa do Papai Noel, menciona a casa de Penedo como sendo sua casa de verão), difícil descrever os momentos maravilhosos que tive por lá, aconteceu tanta coisa. O ponto negativo foi eu ter engordado 3 quilos, comi muuuuuuito, nossa! Na segunda noite na pousada Sexy Nerd me deu um tapa que deslocou meu maxilar. Estávamos nas nossas brincadeirinhas e ele me bateu de um jeito que tirou ele do lugar, doeu bastante e sentia a parte debaixo da boca mais pra direita, os dentes não se encaixavam mas não conseguia parar de rir, enquanto ele ficava mega preocupado eu dava nas gargalhadas em meio às dores e dei uns empurrões pra tentar encaixa-lo de novo e depois de umas tentativas ele voltou pro lugar e fiquei uns dois dias sentindo dores no rosto mas deu tudo certo, o problema é que agora ele não vai mais querer me dar uns tapinhas...rsrs
Outra parte engraçada foi quando fomos fazer o passeio de cavalo, era uma hora e meia de trilha em cima do cavalo e o cavalo dele não parava de peid...soltar gases altos, mega barulhentos e todos que estavam fazendo a trilha conosco dava sonoras gargalhadas toda vez que o cavalo fazia aquilo e...era o tempo inteiro, uma galopada e um barulho de motocicleta bem alto, outra galopada, outro barulho de motocicleta, ele jogava o rabo pro lado e soltava uma bela e sonora flatulência...rs
Comi foundue, pizza de trutas, trutas com amêndoas, muito sorvete com marshmallow, muita picanha...comi em excesso, agora estou alguns quilos acima do peso hehe
Minha filhota conseguiu mesmo a bolsa de estudos no colégio de freiras, vou matriculá-la essa semana e Sexy Nerd ainda está de férias e vai ficar aqui em casa até domingo que vem, por isso não devo entrar muito no blog já que evito entrar quando ele está aqui.
Estou postando algumas fotos da viagem pra vocês verem que lugarzinho lindo que eu visitei. Até tive uns ataques de romantismo durante a semana e falei na cara de pau que quero viver com ele, falamos sobre filhos, sobre o futuro...e quem diria que Sexy NErd ia virar a minha família...eu jamais imaginaria.
Agora todo ano vamos fazer uma viagem dessas que ele chamava o tempo todo de nossa lua de mel. E como diria Leandro e Leonardo: É o Amor.....
Beijos


Sexy Nerd e seu cavalo peidão.

Eu visitando uma casinha da vila de Visconde de Mauá onde vendia umas bugingangas

Em Penedo, uma das lojas da Vila da Gula onde tem acasa do papai noel

A vila. Lá é natal 365 dias do ano.

Do lado de fora da vila.

A casa de chocolate, uma fábrica da cidade. Os chocolates são deliciosos.

O Chalé em que ficamos

O crepe Todo Poderoso com muito chocolate, calda e sorvete.


A Cachoeira Véu da Noiva com 40 metros de altura. Sexy Nerd entrou nessa água gelada e recebeu umas massagens nas costas da cachoeira.
Parque de Itatiaia

A hidromassagem que tinha no chalé e que fizemos muito bom proveito!









domingo, 11 de janeiro de 2009

Férias mas sem descanso...

É incrível como não tenho parado quieta nas minhas férias, ontem estava mal-humorada de tão cansada que me sentia, Sexy Nerd fez um pouco de massagem nos meus pés.
Quinta-feira fui para Petrópolis e ANDEI MUITO!! Lá é bem bonitinho, foi um passeio bem bacana, embora bem cansativo também mas ainda assim valeu a pena. Descobri que em Petrópolis existe o submundo da pirataria em roupas de marca, comprei camisas da adidas, colcci, coca-coa, tudo pirata e 20% do valor da camisa original mas com malha boa e serviço bem feito, parecem até camisetas originais mesmo...de tempos em tempos voltarei por lá pra abastecer o armário porque dura do jeito que sou não tem outra forma de andar com roupa de marca :P
A boa notícia dessa semana é que parece que minha filha vai conseguir uma bolsa muito boa em um colégio de freiras muito bom do lado da casa da minha mãe. Como vocês devem lembrar fiquei arrasada porque ela não foi sorteada no Pedro II, e pra quem não sabe se ela não conseguiu entrar nesse colégio esse ano, que é maravilhoso e de graça, agora a próxima oportunidade agora só daqui há cinco anos e dessa vez com prova, que é muito difícil. Mas a luz no fim do túnel apareceu. Na sexta-feira resolvi ir até esse colégio conversar com a diretora e ela me informou que no dia seguinte haveria um bolsão na escola, as provas seriam atividades lúdicas e a criança que demonstrasse boa percepção, esperteza, essas coisas, ganharia bolsas então sábado lá foi minha filha pra escola munida de estojo com lápis de cor e tênis pra poder correr e realizar bem tudo que os professores pedissem e...lá veio ela de volta da "prova" falando que os professores falaram pra ela que ela tirou 10 em tudo, que gostaram muito dela, que falaram pra ela que ela vai estudar lá. Obviamente parece que ela conquistou todo mundo, fez tudo que eles pediram da melhor forma possível e vai conseguir uma bela bolsa que vai me permitir pagar a escola. Mas...não é por nada não mas...não estou querendo ser modesta mas...eu sei a filha esperta e encantadora que tenho, por onde ela passa conquista todo mundo...é chato ser mãe de uma menina tão OOUUUNN!!
O resultado mesmo só sai na sexta-feira que vem ( e ainda estarei viajando em lua-de-mel) mas como todos os professores falaram pra ela que ela tirou 10 em tudo, que com certeza ela estudaria lá a gente já espera pelo melhor né...
Enquanto escrevo ela está na minha frente, na cama, jogando playstation com Sexy Nerd, que ela passou a chamar de PAPAI e juro que eu não tenho nada a ver com isso, foi coisa da vontade dela e dele e eu acho lindo né!!
Um beijo pra vocês, foi mal pela ausência mas quando as férias acabarem volto com tudo e cheia de fotos da minha viagem que começa amanhã!

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Fotos e Férias

Olá Pessoas,
desde o ano passado que não venho por essas bandas mas é que entrei de férias e ando numa correria, não tenho tido tempo pra ficar no blog mas passei por aqui rapidinho pra postar umas fotos do meu reveillon na Lagoa Rodrigo de Freitas, foi MARAVILHOSO. Agora só vamos passar a virada do ano lá, muito bom, nos divertimos muito, comemos muito, passeamos muito, namoramos muito e tirando os quiosques, que estavam bem cheios, a Lagoa em sí estava meio vazia e achei ótimo, detesto aquela zona de reveillon, ruas cheias, bagunça....
Espero que todos tenham entrado no ano novo com tudo e prometo fazer as visitas quando parar em casa. Agora são onze da noite e amanhã acordo às seis pra ir à Petrópolis...preciso dormir urgente, estou bem cansada, tive um dia e tanto com minha amiga Afrodite .
Fomos ao shopping e ao cinema com nossos filhos, adorei!
Um beijo pra vocês!